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Routine

Il y a eu des gestes, des mots, des menaces.
La peur persistante qui prend aux tripes à chaque rencontre, chaque obligation.
Compter les jours, les heures.
Rentrer et faire semblant, se persuader que ce n était pas si grave.
Reprendre une vie presque normale jusqu à la prochaine fois.
Et il y a eu la fois de trop.
Le geste de trop.
Partir en courant.
Ne jamais y retourner.
Ne jamais en parler.
Être brisée.

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Non désirée

Il m arrive de fermer les yeux et de chercher des bribes de mon enfance.
J essaye de me souvenir d un moment, d un geste, d un lieu, d un petit truc anodin.
Je n y parviens pas ou plus.
Pendant des années j ai travaillé à oublier, à sélectionner mes souvenirs et je crois que j y suis arrivée.
J ai mis très longtemps, sûrement trop longtemps.

Mon premier souvenir d enfant est comme sur la photo, lui et moi.

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Il y aura toujours lui et moi, que lui et moi quand j étais enfant.

Je ne suis pas guérie de tout, je sais que je serai incapable de pardonner.

En fait je me demande à quel âge on prend conscience qu on ne nous aime pas.

J ai regardé toutes les photos de moi petite et j ai toujours l air triste, inquiet.
J ai l impression que j ai toujours su finalement.

Je ne peux pas changer l histoire, j ai pensé que j étais le problème avant de comprendre des années plus tard que c est eux.
Il ont mis du cœur à l ouvrage pour me montrer que des individus peuvent être vils, méchants, cruels et sans la moindre conscience.
Ils auraient pu me tuer, ils n ont pas eu le temps.

J ai de la chance car je ne vois plus leurs visages.

J ai peur quand même de perdre mon pilier, tant qu il est là je me sens forte, protégée et je reçois cet amour sans contrepartie d un parent à un enfant.

J aurais tellement aimé qu il soit mon père.

Cette période de l année me rend triste.

Naïveté

Il y a des jours tu as des tonnes de trucs à dire mais tu ne sais pas comment les sortir.
Tu aimerais tout envoyer de manière fluide et drôle mais tu sais au fond de toi que t y arriveras jamais.

Tu te lèves un matin, t es fatiguée de ta nuit, faut placer un contexte.
A un moment tu traines sur Twitter car c est fou ce que tu travailles, faut pas croire.
Tu tombes sur une conversation au sujet de Noël, ça t interpelle parce que les propos sont qu on fait chier à pas aimer Noël, qu on est des rabats joie et qu on a pas forcément de bonnes raisons, j abrège.
Moi j avoue que ça me broute le cul Noël, j ai pas de plaisir avec tout ça mais cette année je fais des trucs de parents comme un sapin.
Je voudrais juste savoir qui sont ces gens qui se croient aussi supérieurs aux autres pour valider ou non une bonne raison de ne pas aimer Noël. C est quand même très WTF.

Ces gens sont les même qui vont te faire chier avec le fait que t as rien compris à la vie parce que t utilises pas le bon produit de la marque machin pour ton gamin.
Ou ces gens que tu connais pas qui te demandent « j ai lu ton blog je suis curieux(se) de savoir ce qui t es arrivé, tu m expliques ? ».
Ou ceux qui ont appris un nouveau mot ces derniers temps et qui te le servent à toutes les sauces LA BIENVEILLANCE (la sodomie du moment).

Moi des fois je me demande si ils ont une vie ou si enfoncer les autres ça donne matière à exister.

Je retourne à mon dossier sur le PQ car ça c est intéressant.

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Et aujourd’hui 3 ans …

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Je ne sais pas quoi dire, un peu émotionnée, un peu chavirée, un peu tous les sentiments mélangés.
Il y a 3 ans tu sortais de mon ventre, je découvrais mon bébé et je continue aujourd’hui à découvrir ma petite fille.

Le temps passe, je savoure les moments ensemble.
On continue à apprendre l une de l autre, j aime tant ce partage que je ne connaissais pas, cette relation unique d une mère et sa fille.

Promis on continuera nos balades sur le port à chaque fois que le vent souffle.
Ta main dans la mienne, nos éclats de rire, la course jusqu au bout du quai.
Un rituel, à nous, rien qu à nous, entendre le bruit des bateaux, respirer les embruns, profiter de la vie, la vraie.

❤️ Joyeux anniversaire ma fille ❤️

Je te dirai un secret dans le creux de ton oreille.

A tout à l heure.

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Chjami è Rispondi #3

Mono maniaque.

« C est quoi ça ? »
« Une vache »
« Pour faire du figatellu ? »
« Et ça c est quoi ? »
« Une poule »
« Pour faire du figatellu ? »
« Et ça ? »
« Du tournesol »
« Ça fait des figatellu après? »

« Je suis fatiguée de ma nuit »

« Les garçons c est comme le chocolat … »

« Maman, c est pas grave si je suis une sègua »

« Maman c est quand qu on repart dans l avion regarder la maison de Mickey ? »

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BRA-VO les gars

Juste des mots parce que certaines choses m exaspèrent.
Je sais qu il faut savoir rire de tout, je suis pas la dernière à adorer les blagues dégueulasses mais quand je lis ça :

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Je dois dire que ça me dépasse complètement.
Qui sont ces gens qui écrivent dans ces magazines soi disant féministes ? Que cherchent ils ? Que veulent ils ?
Ce que je sais c est qu à mon avis il ne leur est jamais rien arrivé, sinon ils n oseraient pas ce genre de blagues.
On pourrait juste avoir un peu de RESPECT pour les autres et s abstenir non ?
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La peur

J ai peur, j essaye de me raisonner mais c est lancinant.
Je croyais qu en m éloignant tout s apaiserait mais ça ne fonctionne pas comme ça, je n oublie rien, je tente juste de vivre au mieux avec.
Dans 5 jours je vais retourner dans cette région où tout s est produit et j ai hâte et peur en même temps.
Hâte de revoir mon grand-père et peur de croiser ceux qui m ont démolie.
Dans ma tête tout s embrouille, j ai envie d annuler mais je ne peux pas, je veux y aller mais ça me terrorise.
Je me demande si un jour ça passera, si j arrêterai les montagnes russes émotionnelles.
La clé c est de ne pas y penser, mais il y aura toujours quelque chose qui fera que …

C est quand même fou et étrange d avoir aussi peur de ses parents, si tant est qu on puisse les nommer ainsi.
Ma fille commence à poser des questions et quand elle demande où est ma maman à moi je ne sais pas quoi répondre, d une part géographiquement je l ignore et d autre part je ne sais pas si un jour j ai eu autre chose qu une génitrice.
C est compliqué tout ça et pour couper court je réponds « au ciel » c est moche de mentir mais moins moche que la vérité pour les oreilles d une enfant de presque 3 ans.
Je devrais retourner chez le psy, j ai plus aucune culpabilité mais tellement de haine pour ce qu ils ont été.

Ça ira mieux le 23, ça sera passé et la prochaine fois c est papy qui vient chez moi, plus simple.

Bisous.

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